domenica 6 febbraio 2011

GLI SCRIBI DEL NON SENSE DELLA PRIMA DOMENICA DI FEBBRAIO.





Ed i coniugi Sbarbati furono assolti per aver commesso il fatto ed i loro accusatori accusati di colpevole omissione, ma quali furono gli accadimenti che portarono a tale sentenza?

Tutto ebbe inizio quando i coniugi Sbarbati furono colti a baciarsi sulla via dal reclutante per un noto Papavero, tale dipendente si chiamava Julius Ficus Ficus, quest’ultimo corse verso il giornale di famiglia “La Gazzetta del Dossieraggio” per denunciare il fatto che ancora qualcuno aveva l’ardire di amarsi, nonostante tutti i loro sforzi.

La campagna di stampa fu assordante come i festini del loro Ufficiale Pagatore.

Il crimine successivo commesso dagli amanti delle vita, colto da emissari del “Grigiore Mentale” fu quello di aver pagato la bolletta della luce con quattro ore di ritardo, mentre il loro Ufficiale Pagatore nel corso dei sui soliti “Convitati di Pietra” comprava 30 terreni a vincolo ambientale-paesaggistico per costruirci ville, bordelli , casinò e bische clandestine .

Ancora una volta la campagna di stampa contro i coniugi Sbarbati fu assordante come durante i festini organizzati per l’arrivo di un tipo straniero con pochi capelli amante dei lettoni da parte del loro amato Ufficiale Pagatore .


Il terzo crimine da parte dei due innamorati fu quello di rifiutarsi di avere una casa gratis, propostagli da un emissario del detto Ufficiale Pagatore atto a dimostrare che tutti, testuali parole: “Sono corrotti e depravati e che quindi non serve essere etici e farsi domande”


La campagna di stampa contro squallide persone oneste fu furibonda, venne trovato il fatto che i due, anni fa, uscendo da un locale, si accorsero di aver ricevuto un resto in eccesso, quindi ritornarono per dare ai gestori il dovuto, un gesto il loro riprovevole visto che il loro Ufficiale Pagatore è stato eletto per far ciò che gli pare dello Stato di Diritto, vale a dire cancellarlo.

L’ultimo è più grave crimine dei due coniugi fu quello di non inchinarsi davanti al noto già citato Ufficiale Pagatore in un luogo di passaggio, come fecero tutti gli altri, il Papavero domandò conto di tale crimine ai due innamorati, essi risposero che se avessero fatto una cosa simile le loro menti avrebbero iniziato a suonare all’impazzata come durante i suoi festini con le mazzette di denaro date alle sue donnacce.

I sudditi del sovrano ed il sovrano stesso iniziarono ad inseguire la coppia di eretici, ma giunti dinnanzi ad un porcile non proseguirono oltre temendo di vedere le loro metafore, fu così che i coniugi Sbarbati furono assolti per aver commesso il fatto di avere messo dinnanzi ai sudditi ed al loro sovrano le loro metafore, e gli accusatori, accusati di essersi girati dall’altra parte, mentre entrati nel porcile, presi da un intento collettivo fisiologico fecero vedere le loro vere facce.





Ed il giornalista economico, noto come “La matematica è un’opinione” era pronto per un’intervista con il Capo del Governo.

Secondo le stime del giornalista le cose nel paese andavano magnificamente grazie all’opera del Governo e del suo Capo, la corruzione era sparita, non vi era più traccia di evasione fiscale, il debito pubblico era oramai vicino allo zero, la disoccupazione oramai un ricordo, la Cultura inondata di denaro, i giovani avevano tutti un lavoro, tutto in perfetta sintonia con le Sedi Istituzionali diventati “Bordelli Legalizzati.”

Le domande che il giornalista avrebbe posto sarebbero state terribili, tali da far cessare il dominio degli Assiro Babilonesi e di Cartagine, squarciare il velo del terzo segreto di Fatima, il mistero della sparizione di Atlantide, la fine dei Dinosauri, il tutto sarebbe stato chiuso depositando sul tavolo il calice del Santo Gral.

Ed il giornalista domandò al Capo del Governo come avesse passato la giornata. lui rispose con dovizia di dettagli, nel secondo quesito il noto economista gli domandò cosa avesse mangiato a cena, ancora una volta il suo interlocutore non fu reticente, nella terza domanda il giornalista gli domandò quale pigiama avrebbe indossato, lui anche se con qualche sforzo gli rispose, ma la successiva e ultima domanda fu quella decisiva, gli venne domandato come avesse fatto a far salire l’economia in un anno dell’8.389%.

Fu un momento di sconcerto, il Capo di Governo pensò che lui era già stupido di natura,ma trovare uno che lo superava era fuori della sua portata cognitiva, a questo punto comparve il Direttore del telegiornale, l’immagine luminosa del Santo Gral dell’idiozia apparve nitida a tutti.

Le ultime notizie che si hanno dei tre stimano che siano stati rapiti dagli Assiro Babilonesi,ingaggiati come economisti, adesso capisco perché il loro dominio ebbe termine.




L’epilogo sappiamo tutti come avvenne, ma quali furono gli avvenimenti precedenti?

Gordon Semplicius camminava per la via, quando incontrò la reclutatrice di pulzelle per il suo fidanzato, Gordon notò subito con stupore di non notare corna sulla sua testa.

La donna tal Carloòtte Jakulis gli domandò se conosceva pulzelle per il suo fidanzato, la paga sarebbe stata buona, l’avvocato del suo fidanzato avrebbe poi fatto sparire tutto, compresi i preservativi usati e le pomate anti lussazioni che le giovin donne avrebbero usato per danni ai loro gomiti nel tentativo titanico di alzare il dormiente del suo fidanzato.

Gordon rispose con una certa ironia dicendole se per caso avesse preso 110 e lode in scementite applicata.

La donna rispose risentita, siamo in grado di citare alla lettera il suo pensiero così come l’espose:

“La matematica è un’opinione, il pianeta terra è piatto come la mia mente, il corpo umano è un inno all’imperfezione come il mio fidanzato,l’onestà e la decenza non esistono, io sono una reclutatrice di pulzelle, cercando di eliminare gente troppo curiosa, l’intelligenza non alberga nella mente degli umani, io sono la portavoce degli ignoranti, avendo preso 110 e lode per evitare di usare l’intelligenza.”

A quel punto comparve una pulzella, Carlòtte pensò di reclutarla, sappiamo cosa accadde, la pulzella richiuse la reclutatrice in un luogo illuminato per cercare di far luce nel buio della sua mente, usando un libro sovversivo: “Il Vocabolario della Lingua Italiana.”

Carlòtte non poteva sapere che la pulzella era ed è una leggiadra appartenente all’Accademia della Crusca.

Gli ultimi dati in nostro possesso danno la reclutatrice giocare a freccette con la faccia del suo ex fidanzato, la pulzella baciare Gordon, qualcuno i roghi gli spegne non l’opposto e Gordon cercare di spegnere i sui bollenti spiriti a colpi di pillole di saggezza.



Nel Pianeta “Ho messo le dita dentro la presa elettrica” tutto procede a meraviglia, il Governo a emesso una nuova ordinanza secondo la quale d’ora in avanti le menzogne saranno irradiate via endovenosa presso le strutture sanitarie in aggiunta ai telegiornali ed ai documenti esilaranti della Gazzetta Ufficiale.

Ma cosa fa la sinistra? Siamo in grado di documentare una loro intensa giornata di lavoro con la loro agenda:

Ore 10.45 AM: il partito “Fesso chi ci vota” terrà una conferenza stampa perché il loro avversario di sinistra principale “Il binario morto” ha deciso che d’ora in avanti indosserà mutande senza autostrade,
.

Ore 1.45 PM: Quest’ultimo partito indirà una conferenza stampa per denunciare che il loro avversario di sinistra “La fuga dei neuroni” ha detto che il loro Leader morto 400 anni fa mangiava la pasta senza sale.

Ore 4.35 PM: Quest’ultimo partito indirà una conferenza stampa per denunciare che il loro avversario di sinistra” Qui non potrà mai entrare un perspicace” ha deciso che introdurrà una virgola in più nel suo inno.

Ore 7.30 PM : Quest’ ultimo partito indirà una conferenza stampa per ribadire che il loro avversario di sinistra” Faremo la rivoluzione solo se c’è il sole, il cielo terso e senza vento, con le aranciate fresche sui tavoli” ha dimenticato con le bistecche cotte a fuoco basso.


Intanto una nuova norma governativa è apparsa, verrà punito chi durante la giornata non dirà almeno 50 “Complimenti” ma nessuno dei quali rivolti ai governanti, opposizioni, autorità, classi dirigenti, avvocati e parrucconi, queste ultime normative legate al provvedimento decisamente vessatorie.







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GWENKALON.

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